200 cosas que haria si fuese malvado (dedicado a Peña y a Efeleich)

1. Mis Legiones de la Muerte llevarán cascos con visores de plexiglás transparente en lugar de yelmos completos que les tapen la cara.



2. Mis conductos de ventilación serán demasiado estrechos como para que quepa nadie.



3. Mi noble hermanastro cuyo trono usurpé será ejecutado, en lugar de encerrado anónimamente en la celda más profunda de mis mazmorras.



4. Un fusilamiento NO es demasiado bueno para mis enemigos.



5. El artefacto que es la fuente de mis poderes no estará oculto en la Montaña de la Desesperación, tras el Río de Fuego y custodiado por los Dragones de la Eternidad. Estará guardado en mi caja fuerte. Lo mismo se aplica al objeto que es mi única debilidad.



6. No me regodearé en la miseria de mis enemigos antes de matarlos.



7. Cuando haya capturado a mi adversario y éste me pregunte “Antes de morir ¿me dirás al menos de qué va todo esto?” yo le responderé “No” y le volaré la tapa de los sesos. No, mejor pensado le dispararé primero y luego le diré “No”.



8. Después de haber secuestrado a la Hermosa princesa me casaré con ella de inmediato en una discreta boda civil, y no en una ostentosa celebración dentro de tres semanas durante las cuáles se llevará a cabo la fase final de mi plan.



9. No incluiré ningún tipo de mecanismo de auto-destrucción a no ser que sea absolutamente necesario. En caso de que lo sea, éste no será un gran botón rojo que diga “Peligro: No pulsar”. En su lugar, el susodicho botón descargará una lluvia de balas contra cualquiera lo suficientemente gilipollas como para ignorar el cartel. De la misma forma, el botón ON/OFF no estará indicado como tal.



10. No interrogaré a mis enemigos dentro de mi fortaleza. Una prisión apartada a las afueras de mis dominios servirá igual de bien.



11. Estaré seguro de mi superioridad. Por lo tanto, no sentiré la necesidad de demostrarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más débiles con vida para demostrar que no son una amenaza.



12. Uno de mis consejeros será un niño de cinco años. Cualquier fallo en mis planes que sea capaz de detectar será corregido antes de su implementación.



13. Le pediré a mi consejero de cinco años que trate de descifrar cualquier código secreto que planee utilizar. Si lo descifra en menos de 30 minutos será desechado. Lo mismo se aplicará a mis contraseñas.



14. Todos los enemigos derrotados serán incinerados o rematados mediante varias rondas de munición en lugar de dejados a su suerte en lo más hondo de un precipicio. El anuncio de sus muertes así como cualquier celebración subsiguiente serán retrasados hasta que tales medidas se lleven a cabo.



15. El héroe no tendrá derecho a un último beso, cigarro, comida ni ningún otro tipo de última voluntad.



16. Nunca emplearé un mecanismo de cuenta atrás. En caso de que tal mecanismo sea total y absolutamente imprescindible lo diseñaré para que se active al llegar a 117, cuando el héroe estará empezando a desarrollar su plan.



17. En caso de usar un mecanismo de cuenta atrás, me aseguraré de que éste esté libre de irregularidades mecánicas cuánticas. Hay una sorprendente cantidad de mecanismos de este tipo que funcionan a la perfección mientras los estás mirando pero, cuando te das la vuelta durante varios minutos y luego vuelves a mirar, descubres que el contador sólo han progresado unos segundos.



18. Nunca pronunciaré la frase “Pero antes de matarte hay algo que quiero saber”.



19. Cuando use a alguien de consejero escucharé sus consejos de vez en cuando.



20. Nunca tendré un hijo. Aunque su patético y mal planeado complot para usurpar mi poder fracase inevitablemente, podría ser una distracción fatal en el momento menos oportuno.



21. Nunca tendré una hija. Aunque será tan hermosa como malvada, una mirada a la recia figura del héroe y traicionará a su propio padre.



22. Como alternativa a no tener hijos, tendré montones de hijos. Así estarán demasiado ocupados peleándose entre sí por la posición como para ser una amenaza, o se sabotearán mutuamente para conseguir las atenciones del héroe.



23. Si tengo hijos y después nietos, mantendré a mi nieta de tres años siempre a mi lado. Así, cuando el héroe aparezca para matarme, le pediré que primero le explique por que hay que matar a su amado abuelo. Cuando se enzarce en una retahíla moralista la niña pulsará el botón que le echará al foso de los cocodrilos. Después de todo, a los niños les gustan tanto como a los señores del mal y uno debe pasar tiempo con sus nietos.



24. Si una de mis hijas consigue ganar el afecto del héroe y me desafía abiertamente, yo la daré la enhorabuena por su elección, nombraré al héroe mi heredero y declararé un día de fiesta nacional para celebrar la boda. Si eso no arruina por completo su relación, por lo menos me aseguraré de que el héroe no estará machacando a mis Legiones de la Muerte mientras montan un desfile en su honor.



25. A pesar de su probado valor antiestrés, nunca me enzarzaré en una ráfaga de risa maníaca. Así distraído, es muy fácil pasar por alto detalles que alguien más atento podría corregir fácilmente.



26. Contrataré a un diseñador de talento para que cree uniformes originales para mis Legiones de la Muerte, en lugar de modistos de tres al cuarto que les harán parecer tropas de asalto nazis, legionarios romanos o guerreros mongoles. Todos fueron eventualmente derrotados y quiero que mis tropas tengan una mentalidad más optimista.



27. Independientemente de lo mucho que me atraiga el poder absoluto no usaré ninguna fuente de energía mayor que mi cabeza.



28. Mantendré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas en su uso por si los héroes destruyen mi generador principal y/o inutilizan mis armas de energía estándar de forma que mis tropas no sean desbordadas por una panda de salvajes armados con palos y piedras.



29. Mantendré una imagen realista de mis ventajas e inconvenientes. A pesar de que esto le quita gran parte de la gracia al trabajo, por lo menos jamás pronunciaré la frase “No, es imposible, ¡¡¡SOY INMORTAL!!!” (Tras lo cuál la muerte suele ser instantánea).



30. Independientemente de lo bien que funcione, nunca construiré ninguna máquina virtualmente indestructible excepto por un diminuto e inaccesible punto débil.



31. Independientemente de lo atractivos que sean algunos miembros de la rebelión, seguro que hay ahí fuera hay gente igual de atractiva con menos ganas de matarme. Por lo tanto, me lo pensaré dos veces antes de enviar a uno de mis prisioneros a mis dependencias privadas.



32. Nunca construiré un solo ejemplar de algo importante. Todos los sistemas vitales tendrán panels de control redundantes y varias Fuentes de energía. Por la misma razón, siempre llevaré encima dos armas cargadas.



33. Mi monstruo mascota estará encerrado en una celda segura de la que no pueda escapar y en la que no pueda caerme accidentalmente.



34. Vestiré en colores alegres y brillantes para confundir a mis enemigos.



35. Todos los hechiceros seniles, escuderos patosos, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente se desanimarán y abandonarán su gesta si carecen de ningún tipo de secundario cómico.



36. Toda reparación o mantenimiento en mi guarida será llevado a cabo por un equipo privado de expertos. Cualquier persona que se presente alegando venir a reparar algo será escoltado a las mazmorras.



37. No ejecutaré a un mensajero que me traiga malas noticias solo para demostrar lo malo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.



38. No exigiré a mis altos mandos femeninos que lleven corsés de acero inoxidable. La moral es más alta con un código de vestir más informal. De igual forma, los trajes compuestos completamente de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.



39. No me convertiré en serpiente. Nunca ayuda.



40. No encerraré a los miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas y mucho menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, guardaré la única copia de la llave de su celda en mi persona, en lugar de ir dando copias a cualquier soldado raso que haga guardia en las mazmorras.



41. Si mi Segundo al mando me dice que mis Legiones de la Muerte están perdiendo la batalla, le creeré. Por algo es mi segundo al mando.



42. Si el enemigo al que acabó de matar tiene un hermano pequeño o un hijo creciendo en alguna parte, me encargaré de encontrarle y matarlo en lugar de esperar a que crezca y albergue deseos de venganza contra mí en mi vejez.



43. Si necesito marchar a la batalla junto a mis Legiones de la Muerte, no lo haré en primera línea y tampoco buscaré a mi igual entre las tropas enemigas.



44. No seré ni caballeroso ni deportivo. Si poseo una superarma imparable la usaré lo antes posible y lo más a menudo que pueda en lugar de mantenerla en reserva.



45. Una vez que mi poder se haya afianzado destruiré todas esas molestas máquinas del tiempo.



46. Cuando capture al héroe me aseguraré de librarme también de su perro, mono, hurón o cualquier animalillo repugnantemente mono y simpático capaz de romper nudos, robar llaves o activar palancas que se empeñe en seguirlo a todas partes.



47. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando la Hermosa rebelde que he capturado me diga que se siente atraída por mi poder y atractivo y que traicionará gustosa a sus camaradas si la incluyo en mis planes.



48. Sólo usaré asesinos y cazarrecompensas que trabajen por dinero. Los que lo hacen por placer o por la emoción de la caza suelen hacer gilipolleces como darle al otro una oportunidad deportiva.



49. Me aseguraré de tener un concepto claro de quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si uno de mis generales la caga, no le apuntaré a la cabeza con mi arma, le soltaré eso de “Y éste es el precio del fracaso” y luego me giraré súbitamente para disparar a un soldado aleatorio.



50. Si uno de mis consejeros me dice “Pero mi señor, ¿qué puede hacer un hombre solo?” yo le responderé “Esto”, y le volaré la cabeza.

51. Si me entero de que un joven inexperto ha empezado una gesta para destruirme, me asegurarme de matarlo mientras es un joven inexperto en lugar de esperar a que madure.



52. Trataré a cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con cariño y respeto. De esta forma, si tal control se rompe, no saldrá tras de mí inmediatamente buscando venganza.



53. Si averiguo la localización del único artefacto que puede destruirme, no mandaré a todo mi ejército para encontrarlo. En su lugar, mandaré a todo mi ejército a encontrar otra cosa y pondré un anuncio discreto en el periódico.



54. Mi red informática tendrá su propio sistema operativo totalmente incompatible con cualquier cosa de IBM y Mac.



55. Si uno de mis carceleros empieza a preocuparse por el bienestar de la hermosa princesa que he secuestrado, será inmediatamente transferido a otro puesto con menos relaciones públicas.



56. Contrataré a un equipo de arquitectos e investigadores profesionales que examinarán palmo a palmo mi fortaleza y me informarán de cualquier pasadizo secreto o túnel abandonado del que pudiera no tener constancia.



57. Si la hermosa princesa que he capturado me dice “Jamás me casaré contigo ¿me oyes? ¡¡¡NUNCA!!!” yo le responderé “Lástima” y la haré ejecutar.



58. Nunca haré tratos con una entidad demoníaca para luego tratar de traicionarla sólo por llevarle la contraria.



59. Los mutantes deformes y psicópatas excéntricos tendrán su lugar dentro de mis Legiones de la Muerte. No obstante, antes de mandarlos a una misión que requiera tacto y sutileza, me aseguraré de que no haya nadie igual de cualificado pero que llame menos la atención.



60. Mis Legiones de la Muerte serán entrenadas en tiro básico. Cualquiera incapaz de aprender a impactar a un objetivo d tamaño humano a 10 metros será usado como blanco.



61. Antes de emplear cualquier tipo de artefacto o maquinaria capturada, me aseguraré de leer el manual de instrucciones de su antiguo dueño.



62. Si he de escapar no me daré la vuelta en el ultimo momento para realizar una pose dramática y soltar una última frase.



63. Nunca construiré un ordenador inteligente más listo que yo.



64. Mis espías y agentes encubiertos no tendrán ningún tipo de tatuaje o marca identificativa que indique que forman parte de mi organización, así como ningún tipo de código de vestir.



65. Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué lo arriesgáis todo en un plan tan alocado?” no procederé hasta tener una respuesta que los satisfaga.



66. Los corredores de mi fortaleza no tendrán ningún tipo de adorno o protuberancia que los héroes puedan usar de cobertura en un tiroteo.



67. La basura y los desechos serán eliminados en incineradores y no en compactadores. Además, los incineradores se mantendrán siempre calientes sin chorradas como llamaradas cruzando túneles fácilmente accesibles a intervalos predecibles.



68. Veré a un psiquiatra competente para librarme de cualquier tipo de fobia o compulsión que pudiera resultar un inconveniente.



69. Si mi red informática debiera estar abierta al público, los mapas de mi fortaleza descargados de ella tendrán el Centro de Mando claramente indicado. Ésta sala será en realidad la Sala de Ejecuciones. El verdadero Centro de Mando estará marcado como Centro de Contención de Residuos.



70. Haré, sin previo aviso, que todos mis teclados numéricos sean escáneres de huellas. Cualquier intruso que intente entrar el código de seguridad que pudiera haber robado o adquirido hará que salte la alarma.



71. Independientemente de los fallos eléctricos que pueda tener mi red eléctrica, ordenaré a mis guardias que traten cualquier fallo en mi red de cámaras como una alerta roja.



72. Perdonaré la vida de alguien que hubiera salvado la mía en el pasado a fin de impulsar a otros a hacer lo mismo. No obstante, la oferta solo es válida una vez. Si quieren que les perdone de nuevo más les vale que me salven la vida otra vez.



73. Si mi jefe de ingenieros me contraría, será ejecutado, no encerrado tras las mismas trampas y sistemas de seguridad que ayudó a construir..



74. Instruiré a mis guardias para que patrullen, como mínimo, en grupos de dos hombres. Además, si uno de ellos desaparece misteriosamente, el otro deberá dar la alarma y pedir refuerzos en lugar de ir a buscarle él solo.



75. Si decido probar la lealtad de uno de mis lugartenientes para ver si debería ser ascendido, me aseguraré de tender a una escuadra de francotiradores en espera por si la respuesta fuera no.



76. Si los héroes están junto a un aparato extraño y tratan de provocarme para que les dispare, usaré armas convencionales en lugar de mi superarma imparable.



77. No acordaré liberar a los héroes en caso de que ganen un concurso amañado independientemente de que mis consejeros me digan que es imposible que ganen.



78. Cuando diseñe una presentación multimedia diseñada para que hasta mi consejero de cinco años entienda los detalles de mi plan, no pondré en la etiqueta del disquete “Operación Juicio Final” y lo dejaré encima de mi mesa.



79. Entrenaré a mis Legiones de la Muerte para que ataquen al héroe en masa en lugar de formar un corro y esperar a que éste se enfrente a ellos de uno en uno.



80. Si el héroe huye al tejado, no lo perseguiré para luchar con él con la esperanza de empujarlo al vacío. De la misma forma, no lucharé con él al borde de un precipicio (un puente colgante sobre un río de lava no merece ni ser mencionado).



81. Si, en un arranque de locura, decido proponer al héroe que se una a mí como mi segundo al mando, intentaré retener la suficiente cordura como para hacerlo lejos de la presencia de mi actual Segundo al mando.



82. No ordenaré a mis Legiones de la Muerte “¡Y lo quiero con vida!”. En su lugar la orden sonará más como “Y traedlo vivo si resulta razonablemente posible”.



83. Si mi artefacto del juicio final tiene una forma para invertir sus efectos, será inmediatamente fundido para hacer un juego de monedas conmemorativas nada más usarlo.



84. Si mis tropas más débiles fracasan en su intento de matar al héroe, mandaré a mis tropas más fuertes en lugar de perder el tiempo mandando grupos progresivamente más fuertes mientras se acerca a mi fortaleza.



85. Si estoy luchando con el héroe sobre una plataforma móvil, le he desarmado, me preparo a rematarle y éste mira tras de mí y se echa al suelo, yo también me tiraré al suelo en lugar de darme la vuelta para comprobar lo que vio.



86. No dispararé contra un enemigo que esté frente al soporte principal de una estructura instable, pesada y/o peligrosa.



87. Si estoy cenando con el héroe, enveneno su copa y, por cualquier motivo, desvío mi atención de la mesa, ordenaré que nos traigan bebidas nuevas en lugar de decidir si debería o no cambiar mi copa con la de él.



88. No tender a un cautivo de un sexo custodiado pro miembros del sexo opuesto.



89. No usaré ningún plan cuya fase final sea horriblemente complicada tipo “Alinea las 12 Piedras de Poder en el Altar de los Eones en un momento de eclipse total”. En su lugar irá más en la línea de “Aprieta el botón rojo”.



90. Las habitaciones de invitados de mi fortaleza tendrán micrófonos y cámaras para estar al corriente de lo que pudieran estar tramando.



91. Mis contenedores de sustancias peligrosas estarán debidamente cubiertos y, en caso de que esto no sea posible, no construiré pasarelas que pasen sobre ellos.



92. Si un grupo de mis esbirros fracasa estrepitosamente en su misión, no les echaré la bronca por incompetentes para luego mandarles en la misma misión de antes.



93. Si consigo capturar la superarma del héroe, no me confiaré y relajaré mi seguridad por que piense que piense que quién posea el arma será imparable. Al fin y al cabo, el héroe la tenía y yo se la quité.



94. No diseñaré mi Centro de Mando de forma que todos los paneles de control estén de cara a la puerta.



95. No ignoraré a un mensajero que aparezca exhausto y moribundo hasta que mi entretenimiento o espectáculo personal termino. El mensaje podría se importante.



96. Si hablo con el héroe por teléfono no trataré de picarle. En su lugar, le diré que su perseverancia y arrojo me han hecho ver el error y la futilidad de mis acciones y que, si me deja tranquilo durante un par de meses de autocontemplación, probablemente volveré al camino de la luz (los héroes pueden ser terriblemente crédulos en este aspecto).



97. Si decido hacer una ejecución doble del héroe y uno de mis esbirros que me halla fallado o traicionado, me aseguraré de que el héroe vaya primero.



98. Al arrestar prisioneros, mis guardias no permitirán que el sujeto se lleve ningún tipo de objeto aparentemente inocuo de valor sentimental.



99. Mis mazmorras tendrán un equipo medico cualificado, con guardaespaldas y todo. De esa forma, si un prisionero cae súbitamente enfermo y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, éste podrá traer con rapidez a un equipo de emergencias en lugar de abrir la celda para mirar.



100. Los mecanismos de mis puertas estarán diseñados de tal forma que reventar los controles por la parte de fuera sellará la puerta y reventarlos por la parte de adentro la abrirá, no al contrario.

101. No enviaré ejércitos compuestos exclusivamente de androides o no-muertos contra héroes que tengan reparos en matar seres vivos.



102. Nunca llevaré largas y pesadas capas. Aunque quedan muy chulas, pueden ser un engorro a la hora de efectuar una precipitada huida.



103. Si una entidad demoníaca exige una cualidad especial en la víctima de un sacrificio, me aseguraré que esa cualidad se cumpla inmediatamente antes del sacrificio en lugar de depender de resultados anteriores (especialmente si la cualidad es la virginidad y la víctima es la novia del héroe)..



104. No cogeré precipitadamente ningún objeto de poder brillante y gritaré “¡¡¡Ahora su poder es mío!!!”. en su lugar, cogeré unas pinzas, lo meteré en un contenedor hermético y me lo llevaré para una futura experimentación.



105. No le ordenaré a mi Segundo al mando que mate al niño que está destinado a derrocarme. Lo haré yo mismo.



101. No perderé el tiempo haciendo que la muerte de mi enemigo parezca un accidente. No tengo que responder ante nadie y mis otros enemigos no lo creerían de todas formas.



102. Me aseguraré de que quede claro que conozco el significado de la palabra “misericordia”. Sencillamente, no me da la gana mostrar ninguna.



103. Diseñaré todas mis máquinas del Juicio Final yo mismo. En caso de que necesite contratar a algún científico loco para que me ayude, me aseguraré de que sea lo suficientemente malvado como para que luego no se arrepienta y quiera deshacer el mal que ha causado.



104. Aunque no me importe dado que planeo vivir eternamente, me aseguraré de mis ingenieros diseñen mi fortaleza de forma que no se venga abajo sin motivo estructural aparente en el improbable caso de yo muriese.



105. Haré que jóvenes raros con acento extranjero y ropajes extraños trepen regularmente a los monumentos de las plazas públicas denunciándome, anunciando conocer la fuente de mis poderes, incitando al pueblo a la rebelión, etc... De esta forma la gente estará lo suficientemente desanimada por si acaso apareciera alguien que lo hiciera de verdad.



106. No emplearé ningún plan que requiera que el grupo del héroe entre en mi sancta sanctorum.



107. Los oráculos y adivinos tendrán la opción de, o bien trabajar exclusivamente para mí, o ser ejecutados.



108. La entrada principal a mi fortaleza será del tamaño imprescindible. Aunque los portones de 20 metros de alto impresionan a las masas, son difíciles de abrir o cerrar rápidamente en caso de emergencia.



109. Nunca aceptaré un desafío del héroe.



110. Nunca me enfrentaré a un enemigo en un uno contra uno hasta que todos mis hombres estén muertos.



111. Si capturo la nave del héroe, la guardaré en la bahía de lanzamiento con la rampa bajada, con un par de soldados de guardia y un par de toneladas de explosivo preparadas para detonar en cuanto la base se encuentre fuera del radio de explosión.



112. Por mucho que ansíe vengarme, nunca le diré a uno de mis esbirros “Soltadle ¡Es mío!”.



113. Si tengo un mecanismo que realice una función importante, lo diseñaré para que no sea activado / desactivado por una palanca que pudiera ser bajada accidentalmente cayéndose encima.



114. No trataré de matar al héroe dejando una criatura venenosa en su cuarto. Sólo conseguiría que se envenenase accidentalmente alguno de mis torpes esbirros.



115. Dado que no hay nada más molesto que te derrote un héroe por saber contra, todas mis armas personales serán modificadas para tener una bala más que el modelo estándar.



116. Si acaba en mi posesión un artefacto que solo pueda ser usado por los puros de corazón, no trataré de usarlo de todas formas.



117. Las torretas de mi fortaleza no serán capaces de rotar lo suficiente como para apuntar hacia dentro o unas contra las otras. .



118. Si decido matar al héroe en una elaborada trampa anti-fugas (una cámara que se llena de agua o arena, muros que se juntan, etc..) no me marcharé y le dejaré solo 5 minutos antes de su “inminente” muerte. En su lugar, me quedaré a disfrutar, desde un puesto ventajoso o una cámara de seguridad, cómo encuentra su final.



119. En lugar de tener una única cápsula de salvamento, que el héroe puede detectar y seguir fácilmente, lanzaré simultáneamente una docena de señuelos para confundirle.



120. No usaré androides como agentes de destrucción si existe alguna manera de que sean re-programados o si sus baterías son externas y fáciles de retirar.



121. A pesar de ser deliciosamente irónico, nunca haré que dos héroes luchen entre sí en la arena de un coliseo.



122. Los uniformes de mis Legiones de la Muerte estarán hechos a medida. Así, si un intruso noquea a uno de ellos y le roba el uniforme, será inmediatamente delatado por lo mal que le queda.



123. Nunca dejaré la llave de la celda de un prisionero justo fuera de su alcance sólo para picarle.



124. Si descubro que mi hermosa consorte ha estado relacionándose con el héroe, la haré ejecutar. Es una lástima, si, pero es más fácil encontrar nuevas consortes que nuevas fortalezas y la próxima quizá preste más atención a las sesiones de orientación..



125. Si escapo en un camión y el héroe me persigue en un deportivo, no esperaré a que el héroe esté a mi altura para tratar de echarle de la carretera mientras intenta saltar a bordo. En su lugar, frenaré en seco cuando esté justo detrás de mí (un rudimentario conocimiento de la física puede ser muy útil).



126. Si diseño una bomba, sencillamente me aseguraré de qué cable hay que cortar para desactivarla y haré todos los cables rojos.



127. Antes de gastar una gran cantidad de recursos en gárgolas terroríficas, arcos góticos u otras intimidantes piezas de arquitectura, me aseguraré de que no hay nada más que pudiera aprovechar ese presupuesto extra.



128. Los corredores de mi fortaleza estarán bien iluminados con luces fluorescente. Aunque, desgraciadamente, se perderá la atmósfera tétrica, mis patrullas de seguridad serán más efectivas.



129. Instruiré a mis guardias en que, al mirar en una celda vacía que no debería estarlo, comprueben si el urinal está en su sitio. Si está, entonces el prisionero ha escapado y pueden entrar a investigar. Si no está, el prisionero, o bien está fuera de la visión esperando usarlo como arma, o bien se lo ha llevado de souvenir, lo que indica que está como una cabra y que no es una amenaza demasiado grave. En cualquier caso, no hace falta que entre y se arriesgue. Asimismo, cualquier guardia que decida entrar deberá comprobar debidamente el techo.



130. A ser posible, haré que los bloques de celdas no tengan tuberías expuestas. Aunque contribuyen a una buena ambientación tétrica, también son buenos conductores de la vibración y algunos prisioneros conocen el código Morse.



131. Si mis escáneres detectan naves abandonadas o supuestamente inocentes donde no deberían estar, serán vaporizadas de inmediato en lugar de traídas a bordo para rapiñar.



132. Antes de ridiculizar a los héroes por usar un aparato que no funcionaría ni en un millón de años, me aseguraré primero de conseguir los planos para ver que, en efecto, no va a funcionar.



133. Desviaré fondos para modos de combate, estrategias y armamento alternativos cubriendo un amplio rango de posibilidades para que mis opciones no se limiten a “Combate cuerpo a cuerpo con espadas” y “Reventar el planeta”.



134. Nunca me proclamaré como un dios. Esa posición siempre es peligrosa y llama demasiado la atención.



135. A la hora de hablar con mi diseñador respecto a complementos, le comentaré que la armadura corporal va bien con cualquier tipo de uniforme.



136. Mis Legiones de la Muerte presentarán una igualdad de oportunidades a la hora de contratar personal. De la misma forma, cuando sea profetizado que ningún hombre podrá derrotarme, me aseguraré de recordar el cada vez mayor número de puestos disponibles para el sexo opuesto.



137. Entrenaré a mis Legiones de la Muerte en técnicas de busca apropiadas. Por ejemplo, si buscan prisioneros fugados y alguien grita “¡Rápido! Se fueron por allí”, primero deben comprobar la identidad del informador antes de salir disparados en la dirección indicada.



138. Si sé de alguien poderoso que pudiera presentar una amenaza, evitaré, en medida de lo posible, matar a sus mentores, familiares y/o mejores amigos.



139. Si tengo al héroe y a su grupo a mi merced no esperaré a que mi superarma imparable esté completamente cargada si hay disponibles otros métodos más convencionales.



140. Si mis planes dependen de algún tipo de calendario, apuntaré en ellos que el día en que se completan sea tres días más tarde de la fecha real. Así no tendré que preocuparme tanto si son robados.



141. Cambiaré los planos ultra secretos de mi superarma imparable con los de mis recetas secretas. Imagina la sorpresa del héroe cuando logre descodificar los datos que ha robado y se encuentre con la receta de la ensalada de patatas de la abuela.



142. Si irrumpo en la base secreta rebelde y la encuentro desierta a excepción de un extraño aparatito que parpadea, no me acercaré a investigar. Saldré cagando leches.



143. Antes de ser aceptados en mis Legiones de la Muerte, cualquier recluta potencial deberá pasar pruebas de visión periférica y audición, así como ser capaces de distinguir el sonido que hace una piedra al ser lanzada como distracción.



144. Evitaré, en medida de lo posible, ceñirme invariablemente a una rutina predecible como, por ejemplo, tomar una copa de vino a las 5:00 o sonar un gong enorme nada más despertarme.



145. Si le robo algo importante al héroe no lo expondré públicamente solo para regodearme.



146. Tendré en reserva a un lugarteniente espantosamente estúpido e incompetente, pero me aseguraré de que esté lleno de desinformación cando le mande a capturar al héroe. .



147. Si los rebeldes logran engañarme, me aseguraré de no dejar que mi orgullo me impida apuntar que lo han hecho y así no caer una y otra vez en el mismo truco.



148. Tendré siempre planeado que hacer con mi enemigo cuando le capture para así no perder tiempo decidiendo su destino.



149. Si tengo una inmensa red informática, me aseguraré de tener, como mínimo, sistemas de seguridad como escáneres antivirus y cortafuegos.



150. A la hora de emplazar mi base, no lo haré en una montaña, cueva, volcán, etc... donde sería ridículamente fácil burlar la seguridad haciendo rappel desde arriba.

151. Los guardas tendrán un horario flexible de forma que, si uno no se encuentra en condiciones de estar atento, podrá pedir un relevo en lugar de pasar por alto detalles que alguien más despierto podría detectar con facilidad.





152. A pesar de lo divertido que esto resulta, no le confesaré al rival del héroe que yo soy responsable del acto por el cuál culpa al héroe.





153. Si estoy colgando de un precipicio y el héroe se ofrece a ayudarme, no intentaré tirarle a él también. En su lugar, le dejaré que me suba, le agradeceré la ayuda y le acompañaré a la seguridad de mi fortaleza donde planearé su ejecución.





154. Me aseguraré de que mi fortaleza esté convenientemente exorcizada. Aunque los fantasmas añaden mucho a una buena mazmorra, pueden ser una molesta fuente de información una vez son aplacados.





155. Haré que el foso tenga algún tipo de tinte indeleble. Aunque esto no impedirá que lo crucen a nado, hasta el guardia más idiota podrá discernir de un vistazo si alguien ha entrado así.





156. Si tengo al héroe acorralado y me salta “¡Cuidado! Detrás de ti”, no me reiré y le diré “No pensarás que voy a caer en un truco tan viejo ¿verdad?”. En su lugar daré un paso lateral y me 90 grados, de forma que podré ver tras de mí sin apartar mi arma del héroe y si algo iba lanzado contra mí, en su lugar se empotrará contra él.





157. Si construyo una máquina para transferir la energía del héroe hacia mí, me aseguraré de que no pueda invertir el proceso.





158. Será decretado que cualquier bala de paja o similar será transportada en paquetes compactados. Se le prenderá fuego a cualquier cargamento que intente pasar y no cumpla este requisito.





159. No realizaré ninguna celebración pública dentro de mi fortaleza. Cualquier celebración de este tipo será llevado acabo en la plaza principal de mi capital.





160. A la hora de realizar cualquier proceso que transfiera energía a mi cuerpo, me aseguraré de tener un controlador de flujo.





161. Todos los enemigos capturados serán privados de absolutamente todas sus posesiones y se realizara una búsqueda exhaustiva de toda cavidad corporal antes de arrojarlos a las mazmorras.





162. No llevaré a cabo ningún plan en que la parte A sea engañar al héroe para que me ayude y la parte B sea reírme de él y dejarlo a su suerte.





163. No celebraré un ostentoso banquete en medio de una epidemia de hambruna. Las buenas relaciones públicas entre los asistentes no compensan las malas relaciones públicas entre el populacho.





164. Desviaré parte de mis maléficamente adquiridas ganancias a planes de renovación urbana. Aunque los suburbios añaden color a cualquier ciudad dominada por un lord malvado, pueden ser una molesta e inesperada fuente de aliados para el héroe.





165. Nunca le diré al héroe “Si, yo lo hice, pero jamás podrás probárselo a ese viejo idiota”. Lo más probable es que el viejo idiota esté tras la cortina.





166. Si el jefe de mi equipo científico me dice que mi superarma está casi acabada pero necesita más pruebas, esperaré a que termine de hacerlas. Nadie ha conquistado nunca nada con una versión beta.





167. Evitaré asignar familiares a mi núcleo de consejeros. El nepotismo es una causa demasiado común de problemas políticos internos.





168. Si tengo una consorte, no la informaré de que va a ser sustituida por una mujer más joven y atractiva.





169. Si tengo a la novia del héroe de rehén y en una postura de muerte inminente al enfrentarme al héroe, me concentraré más en ella que en él. El héroe no intentará nada que pusiera en peligro a su verdadero amor y, aunque la chica haya sido débil, inocentona, bobalicona y/o poco más que una carga inútil hasta el momento, eso no indica como podría reaccionar en un momento climático.





170. Haré mapas ridículamente erróneos de pasadizos secretos a mi fortaleza y me aseguraré de que caigan en manos de ermitas ancianos, anticuarios avariciosos, etc.





171. No usaré rehenes como cebo para una trampa. A no ser que los uses como moneda en una negociación o como escudos humanos, no merece la pena tomarlos.





172. Tendré un francotirador experto apostado a la entrada de mi fortaleza. Su trabajo será volarle la cabeza a cualquiera me rete a luchar contra él como un hombre.





173. Nunca me aliaré con nadie más poderoso que yo. Tales aliados sólo me traicionarían en mi momento de gloria. En su lugar me aliaré con gente menos poderosa que yo y les traicionaré en su momento de gloria..





174. En tiempos de paz, no se les permitirá a mis Legiones de la Muerte perder el tiempo bebiendo cerveza y comiendo jabalí asado. Deberán pasar tests físicos regulares para asegurarse de que no se ablanden.





175. Mis empleados dispondrán de cabinas conyugales que podrán usar en caso de que llamen a un relevo y firmen en una tabla de horarios. De esta forma, cualquiera al que se le pille en un trastero dejando su puesto sin vigilancia será fusilado.





176. Los miembros de mis Legiones de la Muerte deberán atender sesiones de sensibilidad. Mejora las relaciones públicas que tus hombres sean amables y respetuosos cuando no están enzarzados activamente en sembrar el caos y la destrucción.





177. Si mis Legiones de la Muerte son derrotadas en batalla, me retiraré discretamente en lugar de lanzar una alocada misión para matar al héroe.





178. Si tengo la llave de la celda del héroe y su antigua novia acepta convertirse en mi consorte, estamos solos en mis aposentos y me ofrece una bebida, amablemente declinaré su oferta.





179. Seré selectivo a la hora de contratar asesinos. Cualquiera que sea tan precipitado como para intentar matarlo nada más darse la vuelta, no será tenido en consideración.





180. Independientemente de cuál sea mi único punto débil, fingiré uno distinto. Por ejemplo, ordenando que todos los espejos sean retirados de mi fortaleza, gritando y fingiendo espasmos cuando alguien accidentalmente sujete una superficie reflectante en mi presencia, etc. Así, en el clímax de la batalla, cuando el héroe saque un espejo y me lo ponga en la cara yo responderé “Vaya, necesito un afeitado” y le volaré la cabeza.





181. Los generadores de escudo estarán DENTRO del escudo que generan..





182. Me reservo el derecho de matar a cualquier esbirro que demuestre ser demasiado inteligente o poderoso. No obstante, en caso de hacerlo no tendré la cara de decir “¿Por qué estoy rodeado de inútiles” cuando mis otros esbirros me fallen.





183. Todas las salas de mi base tendrán un extintor. Tres, si ésta contiene materiales volátiles o inflamables.





184. Mis máquinas estarán diseñadas para apagarse en caso de sufrir una subida de tensión en lugar de reventar espectacularmente. Para ello usaré una cosa llamada controlador de flujo.





185. I will explain to my guards that most people have their eyes in the front of their heads and thus while searching for someone it makes little sense to draw a weapon and slowly back down the hallway.





186. Tendré a mi disposición a un grupo competente de detectives. Si descubro que alguien en un pueblo está conspirando contra mí, los usaré para descubrir quién es en lugar de exterminar toda la aldea de forma preventiva.





187. Nunca pondré de cebo en una trampa el objeto real.





188. Si el héroe decide confesar o entregarse personalmente ante mi, yo le informaré que puede hacer lo mismo ante cualquiera de mis subordinados.





189. Si tengo más de un plan maquiavélico para eliminar al héroe, lanzaré el mayor número posible al mismo tiempo en lugar de uno a uno según van fallando de forma sucesiva.





190. No perderé el tiempo en respecto a ningún ritual o medio que me proporcione la inmortalidad.





191. Los guardianes mitológicos a mi servicio deberán preguntar a cualquier visitante nombre, propósito de la visita y si tienen cita previa en lugar de perder el tiempo con estúpidos acertijos.





192. Me aseguraré de que mis máquinas dispongan de baterías, condensadores y generadores de emergencia para evitar que se apaguen inmediatamente si alguien las desenchufa.





193. Si mi fortaleza es atacada por una fuerza de consideración, huiré a un lugar seguro y dirigiré la defensa desde allí en lugar de esperar a que las tropas enemigas irrumpan en mi sancta sanctorum para intentarlo.





194. Mis Legiones de la Muerte estarán entrenadas de forma que, a la hora de abandonar un vehículo y explorar a pié, usen una pitón u otro tipo de mecanismo para asegurar el vehículo.





195. Cualquier criatura que disponga de capacidades especiales dependientes de la mirada estará equipada con algún visor que le proteja los ojos.





196. Mis celdas carecerán de cualquier cosa que pueda ser deshecha para formar ningún tipo de cuerda.





197. Cualquier tipo de magia o tecnología que sea capaz de resucitar a alguien será terminantemente prohibida y destruida.





198. No dependeré totalmente de hechizos “infalibles” que pueden ser anulados mediante el uso de talismanes aparentemente inocuos.





199. Mis lugartenientes tendrán tres categorías: cuestionable, de confianza y de absoluta confianza. Los ascensos a la tercera categoría serán otorgados a título póstumo.





200. Finalmente, para mantener a mis enemigos en un trance descerebrado, les proporcionaré acceso libre a Internet.

Bueno, algunos pensareis que esto es una bobada (pues si), lo siento por el "8" del titulo, en realidad es un parentesis "(". Si alguno lo pede arreglar?

Gracias




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Se admiten todo tipo de quejas y/o sugerencias para poner, asi de la misma manera os invito a que sigais con la lista de cosas malvadas


PD:si te has leido las 200 de tiron y te has enterado de todo, Te felicito, estas 200 se me ocurrieron a mi en 4 dias y estuve bastante rato aciendolas, de todas maneras gracias por leer.

juuu que hartada a escribir :S

solo e leido asta la 27 y m e cansao esta mu currao (si lo as escrito tu y no copiado) ami m a gustao la del boton rojo gigante xD

ESTRENO FIRMA ^^

Lo muevo a off topic.
Las cosas estan muy guapas, he leido unas cuantas. Cuando me de quuizas me acabe leyendo todas.
Adri eres un maquina cuando queires.
Un Saludo.

bueno, para ser onestos, mias son 150, las otras 50 son copiadas
Saludos, Viva Gwendal y Mago.

Me las e leido todas en 10 min. Mu wapas maxo. Ma encantao los espejos. "Hare sacar de mi mansion todos los espejos finjiendo convulsiones cada vez ke me miro a uno de ellos. Así, en el fragor de la batalla, cuando todos creen que el heroe esta perdido y el me saque un espejo y me lo ponga en las narices con aire satisfecho, yo diré: "vaya, necesito un buen afeitado", y acto seguido le volaré la cabeza".

JAJAJAJAJAJAJAKJAJAJAJAJAJA

La vida es un cuento de hadas/todo lo qae empieza, acaba/y si la vida, el destino te maltrata/mira al horizonte, abre la puerta/de la esperanza...

te a dado por las canciones e victor???? Pues nada si os a gustao a todos (a los que las habeis leido) y os he hecho reir, he cumplido con mi mision

PD: Sigo diciendo que podeis añadir mas a las 200, culquiera que se os ocurra

201: Interrogaria a mis enemigos poniendo el tetris rap a toda ostia (ya q soy el unico inmune al parecer) asta q ablaran o les estallase la cabeza, si esto no surtiese efecto serian apresados inmediatamente en un cuarto de 100 metros cuadrados con la iciar MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Conque ami no m elo dedicais no??????
pues aiva una d emi reserba profesional.

202. a mi enemigo qu etnga que acerle confesar la tortura de "iron maidenn" le pienso realizar

203. a todo el que me tome pro el pito del sereno la sierra le pienso aplicar

204. si me dais la espalda.... pera que os meto por e culo

205. si tocais a mi novia, que Aborrash os viole

206.todo el que desobededca no se querara sin sesos sino que sin huevos tambien se queda

207. alque no le gusten mis cosas maleficas, lo entirro en un hormigero de ormigas roja sy el estara untado de grasa de lo que es el, es decir un CERDO

208.si finjo debilidad acia algo no seria a un espejo seria a una peli porno, que pro lo menos luego enmedio d ela batalla me aria una paja

209. si alguien dice que no es canso, le creere, pero de ponerle a victor recitandole un poema al lao no se librara jaja

210. si os meteis con los vampiros no sereis uno de ellos, sereis un zombi mocoso y esclabo porque me lo saco de la taza del bater ( y se que no rima)

211. alque diga que no hay mayor castigo qu ea plicarle msi torturas, con una rata le caso jaajjaja o en su caso con aborrash pasara la eternidad

212. como digais que esta sson una mierda, la mierdfa que os salga del culo, sera bien dura y el culo rebentado no lo tndrei spuesto que sin el vivireis jajajajajaja

LAS MIAS:

213: Cuando el heroe se encontrara en el suelo al borde de la muerte, no me comenzaría a reir de forma maléfica dándole la espalda. Cogería un lanzamisiles y destrozaría su cuerpo. Cuando su cuerpo estuviese destrozado, mandaria a Agorro para que se lo comiera.

214: Asimismo, también caparia al héroe en vez de torturarle. Eso evitaría molestas y pòsibles segundas partes. (La guerra de las galaxias, por ejemplo. Ademas, de todos es sabido que a Dark Vader le calentaba la cebolleta Yoda, pero eso es otro asunto)

XD esas estan mu bien, la 212 me he descojonado.

PD: Mgl inventa mejores xistes ca**** que dices que pierden facultades pero tanto....

PD2: Primo, te emocionaron las torturas medievales ¿e?

PD3: lo de calentarle la cebolleta a Yoda a molao un rato.

PD4: seguid escribiendo. Plisssss, que luego are un post con la de todos.

Esto es aplicable a la vida real, solo que es para el héroe.

215: Si el villano me ofreciera una gran cantidad de dinero como soborno para que no lo matara, no lo mataria.
Cogeria el cheque, miraría a ver si tenia fondos y, acto seguido, lo asesinaria. Esto es aplicable también en el caso de que el villano fuera una tia y me ofreciera otra cosa.

mmmm...esa ya a perdido gracia victor...Realidad pero no muy graciosa.
PD: os voy a contar un chiste: Van dos por tres calles y derrapa la teresa por la curva interior derecha ¿cual es la gracia?

PD: Que la teresa no corre. jajajajajajajajajaj si esque me estoy "destornillando"

Otro chiste. Se abre el telón y aparece picaza sacando la lengua de forma sensual.
¿Como se llama la película? Dejo que dejeis vuestras ideas.

yo voto por resident evil (por lo del zombi)

pues yo no voto que estoy muy ocupado vomitando.

216: No perderia el tiempo con absurdos planes de destruir el mundo porque si destruyo el mundo..... KE KOÑO GANO?????????? Esto es aplicable tambien al hecho de destruir el universo o a comerle la poya al picaza. En ningun caso ganas nada, y el ultimo denota una clara enfermedad mental incurable.

E modificado la 201 (la unica mia) mirala de nuevo

No encerraria a los enemigos con la iziar, los encerraria con picaza. Así, si el no lleva a cabo sus claras tendencias homosexuales, por lo menos los prisioneros serían sometidos a una lenta y despiadada tortura de ecuaciones.

Esta no es muy graciosa, pero es real.

217: Si tengo que hacer una ostentosa celebración y/o ritual para matar a alguien, no comienzo a dar un largo discurso mientras alzo un puñal, dando tiempo al heroe para realizar su plan. PRIMERO CLAVO EL CUCHILLO, y desues doy un discursito. Que se joda el heroe.

Voy a acer un post contra picaza, para depòsitar ahi nuestra ira.

que vamso a estar locos solo estamos demente o eso yo por lo menos y como no se que poner ai ba otra mu buena:

218. Si tubiese que vatirme en duelo, no perderia el tiempo con un combate como historico-heorico...... yo directamente mientras el heroe preparaba su espada le daba una puñalada, y si se quedaba corto, la tapa de lso sesos y los huevos, de un disparo le bolava jajajajajja